! OUAF !

Du thé, contre vent ... et taré

Medusa Arte — Wed, 01 Apr 2009 19:00:00 GMT

Revenant à contre vent de l'autre bout de la promenade du bord de mer, je marchais d'un pas franc et décidé vers l'idée d'un thé à l'approche des dix-sept heures de cette journée de mars, quand je croisai un pépé, pas encore courbé mais plus très droit, qui se laissait porter dans l’autre sens par ce même vent que j'affrontais.

Depuis des années, en relation avec un évènement que je relaterai ici peut être un jour et qui n’est pas sans rapport avec ce qui suit, j'ai l'habitude de toujours regarder franchement les gens que je croise et de ne jamais avoir l'air dans la lune dans la rue. Donc ce jour à peine finissant, alors que je regardai le passant que je m'apprêtai à croiser, il me regarda et se mit à sourire gentiment. Il était grand et maigre, convenablement vêtu, d’allure insignifiante, il avait l'air allumé. J'eus la vague impression en y repensant qu'il semblait parti à l'ouest depuis déjà un bon peu sans forcément vérifier la boussole. Comme je pouvais me tromper et que ce passant hagard pouvait être un touriste perdu sur la jetée trop loin des restaurants, qu'il pouvait aussi être un brave type qui cherche une rue, et que je persiste à croire que l'âme humaine n'est pas toujours noire et pourrie, je lui rendis son sourire.
Quand nous nous croisâmes, son pas se dirigea vers moi et il me dit :
- Excusez-moi
Je répondis en ralentissant mais en gardant mes distances alors qu’il revenait maintenant sur ses pas :
- Oui?
Son visage changea en une expression qui ne trompait pas, il n'était ni perdu ni avec l'âme sereine.
- Je m'appelle Patrick et ...
- C'est bien, lui coupai-je avec le sourire et une voix douce, mais ça n'est pas mon problème, au revoir.
Et je repris ma démarche franche en lui tournant le dos, le temps de faire trois pas et j'entendis:
- Salope !

Contente du geste que je lui infligeai et qui n’était pourtant pas du tout dans mes habitudes relationnelles publiques, sans même prendre la peine de me retourner, je repris mon chemin vers l'idée de l’Earl Grey à la bergamote qui m’occupait l’esprit l’instant d’avant, auquel j'avoue avoir ajouté des palmiers feuilletés sucrés.

Medusa Arte

Entretien

Medusa Arte — Thu, 06 Nov 2008 14:55:00 GMT

A la recherche d’un travail, on écrit des centaines de lettres, on doit appeler chacun des destinataires pour relance car cela est très rare d’être contacté en retour. Il est donc très agréable donc de recevoir un appel. Voici l’agréable surprise que m’a réservée Monsieur CF, revendeur de chaudières « écologiques ». Il me dit en avoir marre des jeunes qui ne savent pas ce que c'est que travailler, et c’est mon CV, un peu gêné a répété deux fois la même phrase, et ma présentation qui étaient très intéressants. Nous nous rencontrerons le mardi, il me dit avoir trois personnes ce jour là. Je saisi là dans ce message furtivement placé juste avant de raccrocher qu'il me signale être en concurrence avec une jeune femme et un homme, je suppose pour me placer en retrait par rapport à mon grand âge (37) et à ma condition de personne inférieure (femme).

L’agence se situe dans une ruelle pas du tout achalandée, quartier résidentiel dortoir. L’enseigne n’est pas encore posée et l’ancienne arrachée laisse un vide gris ciment au dessus, les vitres sont recouvertes d’un motif opaque aux lettres de la société ne laissant pas passer le regard ni donc percevoir les matériels entreposés. Je me présente avec 15 minutes d'avance et il me demande de patienter le temps de finir avec la jeune femme. Je prends le temps d'admirer mon environnement direct. Bien chauffée par un gros rectangle à vent qui semble à sa place dans une entreprise et que j'imagine moins dans une résidence privée, cette petite sale est très modestement décorée de deux panneaux publicitaires de carton imprimés vaguement délavés qui semblent récupérés dans un autre lieu. Aucune information technique ne s’y lit, un bébé un enfant sur un parquet chauffant. Rien d’autre de bien révolutionnaire comparé à la fonctionnalité du produit vendu. Le futur bureau Ikea dans son carton déchiré attend, un seul. Pas d’ordinateur, un fax.

Un peu plus tard, sort de la pièce de derrière et passe devant moi une jeune femme toute vêtue de noir aux cheveux bien peignés, je la salue et entre dans la seconde pièce. Salle de démonstration de matériels, encore des affiches passées, un gros ventilateur récupérateur de calories ancien modèle et autres machines rectangulaires. Des matériels dont la fonctionnalité n’est pas expliquée et dont l’esthétique est archaïque. Je le suis dans la troisième pièce, salle de réunion sans fenêtre ou des tables en U nous attendent dans une décoration qui est entièrement à arracher et aucun chantier commencé. C.F me dit être incapable de bricoler et avoir déjà cassé le tréteau Ikea du bureau, ce qui explique l’état de panique de l’entrée. Cette agence, m’explique-t-il, servira à faire des réunions hebdomadaires entre les commerciaux, y sont prévus des ordinateurs.

Je suis invitée à m’asseoir et nous commençons par aborder le travail en lui même. Il me pose quelques questions sur mon expérience puis je lui demande quelle est la marge de prospection, il me coupe la parole en levant les mains : « Attention on ne parle pas de ça chez nous, nous avons un bureau de prospection téléphonique basé au Maroc et nous recevons les rendez vous sur ça ! » : Il me montre un téléphone High-tech plein de touches, pas d’ordinateur. Il me précise que si un rendez vous est annulé et que je suis au fond du département, je dois faire du porte à porte même sans rendez vous, mais on ne parle pas de prospection.

Je précise que mon véhicule est immatriculé en Italie et n’est pas à mon nom, à cela il me répond qu'il peut quelque chose de magique. Je considère que c’est pas mal, mais il ajoute qu’au début c’est lui qui viendra me chercher et me raccompagnera. « Zut ! » j’ai pensé, cela me rendrait tributaire de son bon vouloir et lui assurerait la possibilité de me faire le coup de la panne. Si j’y ai pensé c’est qu’il a le look et les manières assorties à l’idée !

Il me parle de méthode de vente et de formation, dispensée en une semaine à l’hôtel campanile d’Angoulême. Comme il aime parler de son métier, il évoque des situations: il me raconte comment un mec doit apprendre à se prostituer et précise que ce discours il ne le tiendra pas devant une débutante sortie de l’école mais que moi c’est différent il me sent bien libérée, il insiste là dessus, il me sent bien libérée. Je ne m’offense pas et commence à prendre du recul face au spectacle racoleur. Il explique que lors d’une vente si le couple hésite et qu’il sent qu’il plait à la femme il fait en sorte de s’occuper bien de l’homme mais ne cesse de regarder la femme car il est sûr de son regard. Il fait une pause pour insister sur son regard en précisant qu’il est conscient que c’est son atout principal de vendeur, il me fixe et laisse un silence. Je suppose qu'à ce moment il cherche dans mon regard s'il a raison ou pas, je reste sans ciller, même si cela avait été vrai de toute façon je n'accorde pas ce genre de regard à un futur employeur ou collègue. Pour m’expliquer le débat il utilise ses mains pour placer des faits virtuels sur la table, genre comme ceci ou comme cela, et fait exprès d’effleurer ma main à deux reprises.

Il aborde le sujet en premier, persuadé que j’avais épluché le Web sur la société avant de venir au rendez vous et il avait raison, génération oblige ! J’avais lu les accusations d’arnaques les concernant sur différents forums, à propos d’une soi-disant agence européenne qui n’a rien d’une agence mais tout d’un marchand quelconque. Ok, je demande si la société a porté plainte pour calomnie si les faits énoncés sont faux, ou dédommagé les clients non satisfaits s’il s’est avéré que le matériel soit mis en question. Il ne répond pas à la question et accuse la concurrence de monter ces forums pour les casser et les intervenants de manipulateurs jaloux. Aucunement il ne défend ni le produit vendu ni la société, mais accuse les autres : « c’est pas moi c’est lui ».

Adieu les 35h ! L’annonce n’indiquait assurément pas 14hrs X 6jrs hebdo ! Il me parle de partir tôt et de rentrer si tard que je ne verrai pas mes enfants le soir. Je réponds que le samedi et le dimanche peuvent suffire à une bonne relation familiale. Mais il dit que les samedis sont consacrés à mes ventes « persos » constituées par les rendez vous prospectés par moi donc non fournis par la centrale d’appels, dénichés à proximité de chez moi, genre mes voisins et paysans alentours, car le samedi un bon vendeur ne reste pas chez lui. Dans mon temps de travail, il est inclus un WE par mois à passer avec lui à l’hôtel pour les réunions régionales et deux WE par an pour les réunions et « incentives » nationaux. C’est obligatoire il insiste là dessus d’un air sérieux en regardant ses mains, je devrai aller à l’hôtel avec lui à ces réunions. Soudain son expression change et s’ouvre pour mettre en valeur le fait que la dernière réunion nationale ils ont fait du bateau, espérant me faire passer plus agréablement la pilule.

Nous sommes interrompus par un « client » qui entre dans l’agence. C.F disparaît, comme un majordome au retentissement de la sonnette « métier oblige ». Je l’entends parler et il ne répond pas aux questions du client qui semble réciter sont texte. Pas le vendeur, le client semble réciter son texte. Je décide de les rejoindre, amusée, pour écouter le « maître » faire son « show » et voir la scène. Le client vaguement denté demande combien ça coûte le gros ventilateur de 150 cm de haut et autant de large et comment ça marche. C.F répond « rien monsieur ! Le même prix que ce vous dépensez en fioul, et dans 5 ans c’est à vous vous ne payez plus, ça prend les calories dehors et ça chauffe votre maison » et à la question ou je le mets ce chauffage il répond « sur votre façade ». Là je me suis retenue de rire. Je crois que ce type est un clochard auquel il a demandé de venir contre un billet.

L’entretien se termine, et il me dit que je dois réfléchir car les conditions de travail bouleverseront ma vie comme elles ont bouleversé la sienne. Je demande en quoi et il me répond qu'il vit sans femme et qu'il voit ses enfants le dimanche seulement mais que c'est un choix de vie. Il me prédit que mon mariage se finira assurément mais que je peux me faire plein d'argent.

Il m'est physiquement impossible de travailler 14 heures par jour et de me taper le petit gros les WE au campanile. Quand à ses méthodes d'entretien, que dire. Peut être que si je lui téléphone pour lui dire que je ne couche pas que je rentre à 18h et que sa balade en bateau je m'en fous vu que mon père est amarré à St Laurent du Var, et que si il me touche encore la main je lui envoie tous les ex maris de ma mère, ceux de ma sœur, les miens et mon frère. Ma mère m'avait demandé de penser à porter pour au cas où on ne sait jamais, ma mini vendetta dans ma poche, et nous avions bien rit. Que dire de moi, aller à un entretien d'embauche avec dans le sac à main une lame courbe de 15cm sur laquelle il y a écrit « morte al nemico », mais rassurez vous, ma lame la plus aiguisée reste la plus civilisée, celle de mon verbe !

Charte Ethique du WEB

Medusa Arte — Wed, 26 Mar 2008 09:48:00 GMT

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Les bonnes manières et le respect des droits des auteurs, qu'ils soient rémunérés ou bénévoles.

Nous souhaitons être informés par mail de votre souhait de publications de nos oeuvres, totales ou partielles, sur vos pages.

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Publier des photos des pages des livres achetés dans le commerce pour partager les infos contenues sur le web est du vol de droits d'auteur et puni par la loi.

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Je soussignée Medusa, bénévole du Web, déclare avoir signé la charte éthique du web pour acceptation des conseils de vie en communauté qu'elle contient.

Pour info:
Suite à une mauvaise matinée levée du pied gauche et finie dans une page copiée de son propre travail, une de nos artistes bénévoles lance un cri d'alarme : y'en a marre des sans gène ! Un peu de respect nom de nom de moules à gaufres et de cornes d'aurochs!
Si vous avez des idées et suggestions, ajoutez les en commentaires ici, car je n'ai pas mis que des interdits, mais aussi des choses permises, à vous de m'ajouter des choses si vous voulez. Merci
Ce message en gras est à copier dans vos blogs sans me le demander par écrit, au contraire, allez y de bon coeur !

tables de multiplications

Medusa Arte — Thu, 28 Feb 2008 13:07:00 GMT

J'ai appris la table de huit à l'aide de baffes.
Si je me souviens des tables jusqu'à sept sans souvenir de la méthode, c'est que cela n'a pas du poser problème, contrairement à la huit.
En revanche, je souffre toujours de la table de neuf. Je passe par la table de trois que je multiplie par trois, si je n'ai pas de crayon pour l'écrire en trichant avec les numéros croissants première colone et décroissants deuxième colone.
Ce que je crois, c'est que la patience de mes parents n'a pas du survivre à la table de huit.

Soyons "zen" et révisons ensemble en dessinant !

La bru

Medusa Arte — Thu, 28 Feb 2008 08:13:00 GMT

Sainte Belle Mère
Priez pour nous
Pauvres belles filles
Pleines de défauts
Tout juste bonnes
à l'échafaud
Amen

outil pour faire tes devoirs

Medusa Arte — Wed, 21 Nov 2007 10:02:00 GMT

Les cochons à la pompe

Medusa Arte — Mon, 12 Nov 2007 08:52:00 GMT

Moi, Medusa, saine de corps et d'esprit, déclare boycotter les stations AGIP en Italie pour le motif suivant:
Io, Medusa, sana di corpo e di spirito, dichiara boicottare le stazione AGIP per il seguente motivo:

Déjà, cela m'agaçait depuis plusieurs années que lors de nos voyages en voiture longue distance, je doive faire la queue si longtemps pour faire pipi dans une odeur infecte plus de dessous de bras que de pipi aux haltes.
Mais l'odeur et la longueur ne sont pas les pires choses à subir.
Già, mi era fastidioso da alcuni anni che, mentre un lungo viagio in macchina, io debba fare una fila cosi lunga per fare la pipi nel un profumo di sotto braccia cosi infetta piu di quella della pipi, durante le fermate.
Ma la puzza e l'attesa non sono le cose peggiore.

Le métro, lieu insolite ou les détraqués font parfois voir leur incapacité à se contenir. Il arrive que certains soient dénoncés et on lit aussi dans les journaux que dans tel ou tel jardin public, un type a été arrété le machin au vent.
Si le vrai dur de dur est interdit au quatre vents, je ne comprends pas pourquoi sa photo en gros plan avec une langue collée au bout soit autorisée à la caisse des stations AGIP.
Aux caisses, bien en évidence, sont exposées les vidéos porno qui laissent cruement voir ce qui serait une émmergeance hors imperméable dans le métro ou à la grille d'une école.
Il metropolitano, luogo insolito dove i squilibrati fanno per caso vedere la loro incapacità di conternirsi. Succede che alcuni siano denunciati e anche si legge regolarmente che uno è stato preso nel un giardino publico con il coso al vento.
Se il duro naturale è vietato par strada, io non capisco perchè una foto un primo piano con una lingua allégata alla punta sia autorizzata alle casse delle stazione di rifornimento AGIP.
Alle casse, evidenziate bennissimo, sono esposte le video porno che lasciano vedere cio che sarrebbe un'uscita di impermeabile nell metropolitano o a la rete di una scuola.

Malgrès tout ce que j'ai pu voir dans le métro parisien dont un grand type au machin si énorme à épouvanter une girafe, et malgrès la baffe que je me suis prise par un fou dans le20ème et le débile qui m'a sauté dessus en criant "fifille" à la gare d'orangis bois de l'épine, je me sens plus en danger d'envie de vomir et de casser la gueule à quelqu'un dans les stations de ce type.
Anche dopo avere visto tutto quello che ho potuto vedere nel metro pariggino, in cui un typo con un coso abbastanza gigante per spaventare una girafa, e anche dopo lo schiaffone preso per niente da un pazzo vicino al père lachaise, e dopo avere scapato delle braccia di uno deficiente che urlava " ddonnaragggazza" alla stazione di Orangis, io mi sento piu in pericolo di vomitare e di rompere le denti di qualqu'uno nelle stazione di quel genere.

Medusa fait le plein dans une cabane hors zone de trafic routier, chez un monsieur courtois qui se bat contre les géants dans une station pas plus grande qu'un placard. C'est pas plus cher, il y fait froid l'hiver, et j'y suis accueillie comme une cliente et non pas comme une salope.
Medusa fa il pieno di benzina nell una casettina fuori delle grande strade, da un signore cortese che lotta incontro i grandi distributori, nell una stazione piccola come un ripostiglio. Non è piu caro, ci fa freddo d'inverno, e ci sono accolta come una cliente e micca come una putana.

Xénophobe

Medusa Arte — Thu, 08 Nov 2007 17:37:10 GMT

Ce mot est utilisé comme adjectif qualificatif par une personne qui juge une autre personne en lui attribuant une qualité qui n'en est pas une. Ce qui signifie que jamais, je dis bien jamais vous n'entendrez quelqu'un dire qu'il est xénophobe en parlant de lui même, à part si vous êtes psy et que vous le recevez en consultation.
Si vous êtes normal, c'est à dire pas xénophobe, et que vous êtes chez vous, les étrangers sont moins nombreux que vous, même si certains xénophobes répondront que ça dépend ou...
Si vous êtes normal et que vous êtes chez les autres, vous considerez les étrangers comme particulièrement nombreux et acceuillants avec les étrangers, jusqu'au jour ou votre gosse vous dit qu'il s'emmerde dans la cour parcequ'il y a des clans et que quand il s'approche il entend "fanno schiffo i francesi"
Là, on peut affirmer avec assurance que nous sommes tous égaux entre les peuples, car des racistes et des cons y'en a le même pourcentage partout, ici autant que là. Et vous en profitez pour expliquer à votre enfant, qu'il va à l'école pour s'instruire et en l'occurence, il est à présent instruit sur la capacité des humains à la connerie.

Étymologie : xén[o]- et -phobe

XÉNOPHOBE, adj.

♦ Hostile aux étrangers. Une remarque xénophobe. Québec « Propos subtilement xénophobes, ricanements face aux craintes, intolérance et ethnocentrisme […]. J'eus envie de fuir cette foule ornée d'œillères », Le Devoir, 1995.

♦ N. m. et n. f. Les racistes et les xénophobes.

• XÉNOPHOBIE, n. f.

Je remercie le nouveau Littré pour son aide précieuse à comprendre les hommes.

Alice, la copine qui accorde des faveurs aux autres

Medusa Arte — Wed, 07 Nov 2007 14:13:00 GMT

Je n'irai pas chercher toute la concurrence en la matière, mais de manière générale, on peut affirmer dans notre pays trouver pour moins de 30E par mois, de quoi téléphoner en europe sans limite, surfer rapidement sans limite, et, en fonction de la proximité du poteau, regarder la télé. Le tout, sans payer à france télécom l'utilisation de la ligne.
Non andro a cercare nell tutte le publicità di telefonia francese, ma in generale, si puo dire che in francia si trova per meno di 30 E al mese, un modo di telefonare senza limite di tempo in tutta l'europa, navigare su internet abbastanza velocemente finchè vuoi, e, dipende dove sta il palo telecom, si puo anche gardare la tv nel prezzo. Tutto quello, senza pagage canone alle telecom.

En italie, Alice se promène avec autant de transparence, mais en apparence seulement car de la transparence dans les tarifs, y'en a pas.
In Italia, Alice passegia con la stessa trasparenza per tv, ma è solo un trucco perche della trasparenza negli prezzi, non c'è ne !
La proposition tarifaire est un bins incompréhensible, même pour un bilingue. Je n'ai même pas trouvé, après un surf de 15 minutes, les tarifs pour la télé! Je crois qu'il faut aller chez Sky, le prestataire dont le lien est dans le site d'Alice.
La proposta di tarife est un caos, impossibilie a capire anche per una persona bilingua. Non ho neanche trovato il prezzo per la tv, dopo avere cercato 15 minuti. Penso che siano sul sito allegato di Sky.
En bref, je paie 40 euros par mois. Pour cette somme, j'ai adsl illimité, et le droit de téléphoner ou je veux en payant cher. Pour la télé, je paie 104 E par an ( soit 8.66 par mois) sur une taxe obligatoire auprès de la Rai que je ne regarde pas, parce que à chaque fois que j'ai osé essayer, y'avait de la cague.
Infatti, pago 40E al mese. Per quello, ho adsl senza limite, e, il diritto di telefonare pagando caro. Per la tv, pago una tassa che non esista piu in francia, 104 e alla Rai che non guardo ( circa 8.60 e al mese), perchè le poche volte che ho provato vedere, ci erano solo cagate.

Europe ?

à propos de favoritisme en fonction de la nationalité, voir l'article sur l'acnée à travers les peuples, ainsi que la définition du mot "Xénophobie"

Halte aux espions !

Medusa Arte — Sat, 20 Oct 2007 14:33:00 GMT

Mail privé de médusa à un destinataire privé. Le tout en français.

- Je suis en train de traduire un doc de l'italien vers le français, on m' a demandé l'anglais aussi mais franchement je ne m'en souviens plus. Il me faut un dico plus gros fr/it car j'ai du mal avec le vocab technique dans mon ptit dico.

Mail posté depuis 30 secondes et une fenêtre popup s'affiche en italien.

Clicca qui
Provalo
Traduttore

ARRRGH ON LIT MES MAILS !!!

J'interroge mon pc qui me dit que des choses ralentissent le fonctionnement. Cela fait plusieurs jours il est vrai que ça rame.
J'ai tout éteint, débranché, déconnecté. Acheté Norton au supermarché en urgence. Mis le disque windows vista acheté y'a un bail qui pourissait dans le tiroir et planté mon pc encore plus!

Moralité : Mon Wifi est grippé et le PC s'éteint tout le temps sans crier garre !

Edit du surlendemain : Tout va bien, j'ai remis XP, enfin mon mari a fait ce qu'il fallait por réparer mes bétises avec un ajout d'antivirus, et Vista "caca" c'est fini !

Le Pet'Art

Medusa Arte — Sat, 13 Oct 2007 06:00:00 GMT

Loin d'être de l'Art animalier, voici la définition exacte de cet Art très pratiqué dans les sphères les plus parfumées:

L'art de péter plus haut que son cul.

Comment se permettre de dire "ceci n'est pas de l'Art" quand on n'a jamais touché un pinceau autrement qu'en rêve.

Les pratiquants de cet art sont à proprement : grossiers comme ça !

Et sont payés pour l'être !
Comme d'autres personnes pincées critiquent Picasso, avec la même capacité d'observation qu'un pacemaker a d'éprouver des sentiments...

La sangsue

Medusa Arte — Sat, 08 Sep 2007 17:55:00 GMT

Expression imagée contenue dans un seul mot.
Vous sentez vous concerné ?
Demandez vous pourquoi vous fréquentez les autres et vous aurez la réponse.

Acnée, concurrence france italie !

Medusa Arte — Thu, 30 Aug 2007 16:00:00 GMT

Qui des italiens ou des français sont les plus boutonneux, je ne saurais dire. Il est d'ailleurs peu intéressant de chercher la réponse. Mais ce que j'ai trouvé intéressant dans cette affaire, est de comparer le prix du tube de Différine, crème indispensable pour tout ado qui veux passer le cap sans trop de moqueries, d'un pays à l'autre. Ce gel de soin de la marque Galderma
est vendu 23,50 E en italie pour seulement 6,47 E en france.

Je sais que c'est une histoire de contrôle des tarifs sur les produits pris en charge par la sécu française, et que ce même produit n'étant pas remboursé en italie reste là donc hors contrôle. Non seulement il est pas cher mais remboursé en france partiellement, pour un tarif de dingue en italie à la charge totale du boutonneux.

Réserver un tarif préférentiel à une population en fonction de son lieu de résidence de sa couleur de sa race de sa religion de sa nationalité ou de la taille de ses seins est :

XÉNOPHOBE

Bientôt, à la place des colis de spécialités locales, au lieu de s'envoyer du foie gras contre du vinaigre balsamique, on échangera des clopes à pas cher contre des calmants à l'ibuprofène entre correspondants franco italiens !

Tête de turc ... penseur de l'avenir !

Medusa Arte — Thu, 30 Aug 2007 06:57:00 GMT

Si nous étions tous pareils .... bof !

Comme nous sommes tous différents, il existe des "moules à gaufrer" les gens.
En business, cela s'appelle "standardisation", et c'est utile pour la qualité de service. Bien.
A l'école, ça s'appelle la mode des marques. Bon ça craint un peu et il y en a d'autres en pire.
Mais dans la vie, en général, sincèrement, donnez moi l'utilité de mouler les gaufres ou gaufrer les moules, ou mouler des moules à gaufrer à l'infini ...
La tête de turc, est celui sur lequel on tape pour le faire entrer dans le moule, ou celui dont on essaye d'amputer ce qui dépasse du moule, ou qui est hué insulté moqué car il est irremédiablement immoulable.
Donc et par conséquent mathématiquement de la grande logique :
La tête de turc n'étant pas une gaufre, c'est sur lui qu'on peut compter pour commander les moules à gaufres du futur !

Quand vient la fin de l'été ...

Medusa Arte — Tue, 10 Jul 2007 10:43:00 GMT

Quand vient le début de l'été
Sur nos plages
Il faut alors se sauver
pour fuir tous les touristes
Qui envahissent les plages
De leurs blancs tétés

Quand vient le début de l'été
Sur les plages
Il nous faut monter à Paris
Car ici c'est l'été
Sans l'orage
des gens stressés

Quand vient la fin de l'été
sur nos plages
On peut enfin se rentrer
Et profiter tout nus
De nos plages
toute l'année

Bonnes vacances en Corse !